Юмор. Не для всех. Для тех, кому плохо.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
3 дня подряд хорошее настроение..не к добру это.
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду
Она была прекрасно сложена. Хотя нет, правая рука же торчала из чемодана.
Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?
Если вы не хотите чтобы вас разнесло, то не ешьте после шести.... и не курите на заправке.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Люди постоянно смеются над тобой, считают тебя жирной и не красивой? Хватит это терпеть! Сожри их!
Скажи мне, кто твой друг и оба идите на х*й.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
я всегда соглашаюсь с людьми потому,что, если не согласиться,то они продолжают говорить.
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, но она мне обещала, что Я их топить буду!
А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
Ты - то что ты ешь. Ешь людей - будь человеком!
Правильно обижаться - по печени либо в переносицу! Остальные виды обид слишком безобидные!
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим..
китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в магазин.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
давай поиграем?
-давай.
ты опускаешь голову под воду, а я считаю до миллиона.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Каждый день надежда лечь пораньшe,
умирает где-то в районе трех часов ночи.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое разводилово моего детства...
Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим..
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
Главный принцип уборки в том, чтобы распределить всю грязь равномерно.
Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
сказать "бл*дь" в нужный момент - это искусство!
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов
Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще убери в квартире!
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах*й не надо"..
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать!
Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна
Все что я говорю это не бред, а непризнанная народная мудрость.
Ну не плачь, ты вовсе не шлюха, ты - мультиплеерная!
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Когда ты рядом, мое сердце... Да шучу я, похер мне
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая..
- Хорошо, но потом сжечь!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
мы никогда не расстанемся Я И МОЯ ЛЕНЬ