natella, 52 - 23 сентября 2020 20:06

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон. Знаете ли Вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
Страшный сон российских композиторов: Путин зашёл в консерваторию.
В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.
Консерватория.
Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?
Беседуют два студента консерватории: - Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. - А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. - Да я пробовал. - Ну и что? -Вальс Шуберта получается. Приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- "Эх, *б твою мать!"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
Объявление в магазине на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!"
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.