Странник Кот, 65 - 2 марта 2021 10:11

Вакцинировать нужно каждую по 2 раза, и делать это нужно каждые полгода, не забывая о профилактике.

Спасибо!)))
Верю, Марина, я всегда в то, во что хочется. )))

А вот в делах и поступках я предпочитаю ЗНАТЬ.

Да и правда как таковая - не предмет веры.))
Вот об этом и речь.
Знаю я то, что знаю. И мне этого достаточно, поскольку оно все очевидно.))) Даже Вам, казалось бы со стороны задающей вопросы. Если вдуматься. Но мы тут не для этого, правда?))
Верить или не верить вообще удобно со стороны, или изнутри, но зажмурившись, не желая видеть правду. Как иногда люди и пытаются делать. А потом плачут.
Я предпочитаю правду видеть. Открытыми глазами. Говорить открытым текстом. Задавать вопросы, если мне что-то важно. И смотреть в глаза каждому из персонажей открытым взором. Вот прямо так - сидеть напротив за столом, смотреть в глаза, и слушать слова.
Поэтому я четко знаю, о чем говорю.
А не только верю.
Но я верю, и это важно.)))

Да, я тоже об этом думала, Марина.)))
Конечно, в первую очередь себя. И сомнения неизбежно множились, разумеется.)))
Знаете, почему?)) Чем проще и примитивнее правда, тем в нее сложнее поверить. Очевидность кажется подозрительно очевидной.))) Сразу думается, что тут что-то не так.)))

А правда в итоге оказалась так проста, и так на поверхности, что в нее и правда было очень сложно поверить.))) Ага.
Я не могу говорить открыто и фактами, могу лишь на примерах совершенно нейтральных и абстрактных.
Это было из серии детских стишков про очки: что стряслось у тети Вали? У нее очки пропали! Ответ ведь мог быть прост: а они на лбу сидели. И не надо их искать.))) Скажи, что именно ищешь, и что вообще ты что-то ищешь, а не зарядкой тут занимаешься. Только тетя Валя лишь раз заикнулась, что подслеповата, но услышав, что не к окулисту попала, тут же побожилась, что очки ей вовсе и не нужны, а дальше упорно молчала, что ищет именно очки, и убеждала, что под стол просто так залезла, по личным делам, и теперь выбраться не может, а очки ей вообще не нужны. Ей бы только из под стола вылезти.
Ну, вылезла. Сама. Без посторонней помощи. И что??? Поздравляем!??
Печалька...
Конечно, такая очевидность кажется слишком примитивной, чтобы быть правдой.)))
Самое смешное, что все эти непрошенные мною факты и "доказательства" честности и правдивости истории были невольно предоставлены не только мне, но и всей общественности совсем не им.))) Ни он, ни я в этом не нуждались.Мы же друг от друга ничего не скрывали, не прятали. Но они ("доказательства") так и лезли сами, из собственноручных слов, рассказов, оговорок, реплик, дат, признаний, и кучи совпадений, на которые я все время натыкалась на каждом углу, куда ни зайду (если вы понимаете о чем я, а вы понимаете).
Признаюсь, мне было трудно поверить, что история настолько проста и очевидна, что в ней, как таковой, и сюжета-то нет.))) Все надумано и наговорено вокруг.))) Романа по этой истории не напишешь. Сюжет скуден, событий нет. Только рефлексивные эссе получатся, о внутренних процессах.
Короче, это правда было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Меня не очень интересовало тогда, что там правда, а что нет. Да и само событие, отчасти смоделированное моими действиями, меня не интересовало. От слова "совсем". Меня интересовали перемены, произошедшие во мне. И я совершенно не интересовалась сюжетом. Вообще. Пока "сюжет" через несколько месяцев сам не пришел ко мне своими ногами и не задал ряд бессвязных чисто женских вопросов. Я увидела страдания, которые не вписывались в логику сюжета. Ведь когда дуются в картишки на раздевание, после проигрыша странно страдать по отрезанной руке. А боль видна, словно и правда отрезали.
Но до этой встречи меня же интересовало только то, что произошло во мне, между нами, и смогу ли я это принять, смогу ли дальше быть рядом, как это повлияет на отношения, и какие отношения могут сложиться дальше, с тем новым, что открылось во мне, и в нем. История была закрыта и не стоила выеденного яйца. Мы разобрались. И это было сложно. Но, пожалуй, даже на пользу отношениям, как ни странно.

Знаете, мне бы было даже выгодно, если б я наткнулась на ложь. Трудно объяснить, это сложная история, но это так. Это облегчило бы мне принятие некоторых решений, и могло бы помочь. Но нет.

А еще я пробуксовывала в обработке сыплящейся на меня информации из-за этой чудовищной чужой боли и сострадания к женщине, пострадавшей от собственной глупости и страха быть искренней и честной. Я женщина, я мать дочерей и внучек. И прежде всего мое сердце интуитивно стремиться прикрыть от боли того, кто слабее. Неужели можно было так очевидно вляпаться? Ведь так же не бывает!
Бывает.
Правда бывает проста как табуретка. И поверить в это действительно сложно.))

Ужимки? Не подходящее слово. Это была искренняя нежность и забота.

Все равно ушел?
Марина, он шел закрыть ту дверь, и он ее закрыл.

И вернулся. И никого не обманул. Все было честно.
Кто бы что ни говорил - честно от и до. Нравится это какой-то из сторон, или нет, но это так.
Я не хотела тогда ничего знать. Но узнать со временем пришлось. Сложилось так, что я вынуждена была как будто бы прожить это за всех и каждого, всем сердцем, и получилось, как будто пришлось проверить это самой собой. Тщательно.)))) День за днем. Не по своей воле проверяла. Мне досталась информация, которой я избегала. Она сама пришла. Меня ею засыпало. Она просто лезла в руки, в глаза, в уши. Я посопротивлялась немного, а потом сдалась, взяла, собрала, и разложила по полочкам все, как бы это мне не претило. Ну, я же все-таки женщина, в конце концов, и ничто женское мне не чуждо.)))) И раз уж информация шла сама, вот прямо-таки аж дошла ко мне даже своими ногами, то я и не побрезговала, и пусть и после длительного сопротивления, но сверила-таки даты-явки-пароли, и даже некоторые интонации. Все было честно. И максимально бережно.

Короче, он и не уходил по большому счету.
Ну, или пусть "вернулся", ок. Правда, оказалось, что вернулся уже в совсем другую реку. Я узнала себя другой. И многое изменилось.
Но тут проблема вот в чем: как бы женщина не примеряла на себя мужской подход к жизни, ни к чему хорошему это не приводит.
А чтобы осознать, что против природы не попрешь, и ревность и собственничество - эволюционно сформированные важные для женщины качества, мне понадобилось время и практический болезненный опыт, увы. Можно долго философствовать и жить умом, но сама жизнь показала, что природа и инстинкты преодолевают любое мировоззрение банальными эволюционными механизмами - просто щелчком пальцев, на раз!
Ну, зато я теперь лучше знаю саму себя.)))) Дорогой урок.
А что именно такое поведение в природе мужчин тоже эволюционно заложено - я всегда знала, и знала что и как произойдет там - от и до, заранее.
Удержать или остановить ничего не стоило. Но цели не было. Я действительно верила, что поступаю правильно, подталкивая туда, где, возможно, человеку будет хорошо. Если бы заранее вникала в ту историю, предупредила бы сразу, что нет, не будет, не ввязывайся, не твое. Но я не вникала, не знала, не лезла. Опиралась на детали, которые проскальзывали, и правда верила, что там что-то возможно. Верила в то, что люди сами разберутся. А без искренности, играя в закрытую, погрязнув во внутренней фальше и слепоте, это было там невозможно. Ситуация получилась, когда кое-кто игнорировал реальность, и сам себя перехитрил, что называется. Ну, это не мое дело, в конце концов.
Я лучше о себе.))) Я тогда правда думала, что это не вызовет у меня диссонанса. Казалось, я овладела мужским "Дорогая, это другое!", и могу легко жить в таком режиме. И сама так жить, и его такую жизнь принять. Тем более, в ситуации, когда "мы друг другу не подходим", и обоим нужно нечто более подходящее, чтобы он ни говорил и как бы в меня не вцеплялся. Глупо же присваивать, если желаешь счастья человеку.
Я искренне провожала его, думая, что мне не будет больно, а он, возможно, обретет то, что поможет ему в жизни больше, чем смогу я.
Я считала, что все, что я могла бы дать, я уже дала. И ему пора идти дальше.
Но случилось то, что случилось.
А дальше - время покажет. )))
Сегодня я счастлива. И умею это ценить.
И принимаю опыт с благодарностью, хоть он еще долго будет колко отзываться, это правда.

"Внимание, в городском парке замечен сексуальный маньяк. Проезд до парка автобусами № 3, 5, 11..."

Что я могу сказать в продолжении этой истории ?
Минимум три года (условно) за такое мошейничество.
Это конечно если никто не умер после такой вакцинации.

Нет, ну, что вы. Не одна. Или одна - не я.

Да и ревность - не то чувство, на самом деле. Хотя на этом месте изначально должна была бы быть именно ревность. Ну, чисто для техники безопасности.
Она, оказывается, должна входить в базовую женскую комплектацию. Это - предохранитель такой. И его недокомплект приводит к печальным последствиям, как оказалось.
А я ничего не знала об этой ее функции. Если б у меня была ревность тогда. Тогда вообще ничего бы просто не случилось, так как было бы заранее невозможно. Недопустимо.
Но у меня ее никогда не было. От меня никто никогда даже на шаг не отходил, если уж сумел пробиться и оказаться рядом. Разве что головой повертеть, из любви к прекрасному.

Наверное, поэтому я и перепутала отсутствие опыта ревности с отсутствием ревности как таковой.

Так что, это скорее история про неумышленную ложь себе, недопонимание себя, приписывание себе надуманных, построенных головой умозаключений, качеств и выводов.

Я думала, что не умею ревновать в принципе, и что мне вообще ничего не жалко - на всех хватит. Переоценила степень собственной свободы. Оказалось, что то, что ты думаешь и то, что ты чувствуешь - не всегда тождественно, и не всегда сливается в радостном экстазе.
Иногда твоим мыслям и убеждениям сильно противоречит собственное тело. Протестует. Чуть не до смерти. Жуть. До сих пор ощущаю последствия.

Короче, оказалось, что не суть важно из каких побуждений и с какой целью ты отпускаешь человека к другой женщине, о которой ты поверхностно знаешь с самого начала, хоть и не вникаешь. Впрочем, знаешь, как и о других (ну, мы же друзья!), и не вникаешь абсолютно - зачем тебе? И не важно, насколько искренне и нежно ты провожаешь его до лифта, поправляешь заботливо воротничок, и шепчешь на ухо: "Ты все-таки не прощайся сразу, ты присмотрись хорошенько к тетеньке! Я же тебе не подхожу! А она, возможно, как раз то, что тебе нужно!" И не смотря на жесткое одергивание: "Я же сказал, что иду закрыть эту дверь!", - все равно улыбаешься - "ну-ну!", и думаешь, что мудра, и что знаешь, как всем будет лучше.
Давно же шутила: "Вот женишься, а ко мне будешь приходить по выходным, типа - на рыбалку пошел, или в гараж, договорились?"

Ан, нет. Ничего ты, бестолочь, оказывается, и не знаешь. И себя не знаешь.
Дура, короче.))) Веселая дура, как оказалось.)))

В общем, кто был один, тот один и остался.
Впрочем, как и декларировалось (хоть и не без вариаций).
Почему? А потому как говорить надо обо всем открытым текстом, и не выходить на танцпол без кабесео. Но это - другая тема. Тут нам, женщинам, только танго и поможет. Пока кадигос не разучишь - не стоит выходить плясать, особенно с разбегу и вприсядку. Вместо танго - краковяк какой-то получается, а не парный танец. По любому! Это я тоже когда-то пробовала. По себе знаю. Сама косячила. Поэтому имею полное моральное право судить, поглядев и изнутри, и снаружи. Хрень. Как ни крути - хрень. Так нельзя.

А так, всё, в общем, осталось на своих местах.

Но кому и чего это стоило - вот это тема для раздумий.

И кого считать на самом деле "потерпевшим" - тоже, кстати, бооольшой и философский вопрос. ))) Ага. ))) На секундочку.

А виной всему, я считаю, недостаточное понимание себя, отсутствие пристального внимания к другому, неразумная искренняя ложь себе и другим, и еще много факторов, умножаемых на количество участников "происшествия".
Каждый привнес что-то свое.
Драма удалась.
Аплодисменты постепенно стихают, но слышны до сих пор.
Просто народ уже ладони отбил.

Всем ли удалось извлечь правильные полноценные уроки? Не уверена.

Но я свой "параграф" вызубрила наизусть.

Я до недавнего времени вообще считала, что даже безотносительно вируса, в принципе, ревность не имеет никакого значения. Абсолютно. Иди куда хочешь, и осчастливливай нуждающихся направо и налево.
К чему это привело - знает вся планета.

Информация засекречена, я надеюсь? ))
А то так и до свального греха недалёко.)) Вот, пойдет цепная реакция...

А мужик молодец. Главное - чтоб в мирных целях.
Да и вообще, не вакцинированные женщины - серьезное ведь бедствие, шутки в сторону.

P.S. А вообще, кто ее, эту заразу знает!?? Может, она еще и не так передается? ;)))) Она же до сих пор мало изучена. Так что, тут любые средства хороши. Главное, чтобы остальные представители мужского населения поселка все антитела-то ему не отбили.)))

Че и мужикофф штоле?