Заметки на бегу ... (нецензура)
- А как тебя зовут?
- Нармальна!!!
- А сколько тебе лет?
- Наташа!!! – но честно показывает «v», два полусогнутых пальчика, Наташа-маладец, Наташа-победитель.
Немолодая дама разговаривает с маленькой, застенчивой девочкой, я же, пробегая мимо, записываю мысленно в молескин, что искусство светской беседы заключается в том, чтобы не перепутать пароль и отзыв.
*****
Мужчина средних лет:
- … и тут мопед вынесло на поребрик, меня нахуй выбросило, ну и пришел на ключицу. Ка-а-ак пизданулся!
В ответ спокойный, чуть усталый детский голос:
- Хватит, папа. Хва-тит.
******
Красивая, высокая девка, в мастях и с тоннелями:
- Склад ума?! Склад? Ума?! Да у него, блять, этот склад закрыт постоянно! На переучет, блять! Ему с этого склада ума нихуя не выдают!!!
******
Пацан лет пяти, буксирует бабушку из парка, и деловито так, абсолютно взрослым голосом:
- Значит, так. Сначала купим бубликов, а потом – медведя!
******
Приятель жалуется на жизнь:
- Не люблю, блин, образованных ебать! Одни проблемы, невротички, блин, оргазм сымитировать не могут! Да у них оргазма и не бывает, катарсис один!
- Ну, - говорю, - а ты читай им во время секса Аристотеля. Наизусть и нараспев. Авось, и совпадет.
Он, метнув на меня злобный взгляд:
- Вот не люблю образованных. Ты ей слово – она тебе десять. Суки, блин! Оргазм бы научились хоть имитировать!
- Я умею У меня с оргазмом все в порядке, - пугаюсь я; и тут же, пугаясь еще больше, - Но я тебе не дам!
Приятель, чуть не плача уже с досады:
- Нет, ну не суки? Как все в порядке – так не дам. Как не в порядке – так лезут и лезут. Я вам что – психотерапевт?!!!
******
Познакомилась с хорошим человеком; невысокий, смешной, очень обаятельный. Рассказывает кусок жизни;
- …и вот, представляете, на факультете восемнадцать девиц. И я. Сыр в масле, короче. Был у них как…
- Переходящее красное знамя? – спрашиваю.
Он, скромно потупившись:
- Ну, учитывая общий экстерьер, скорее как вымпел.
******
Бегу по городу, вижу билборд – сочная дева в бикини, надпись «белье, которое сводит с ума!»
Внутренний голос сразу же включается, и услужливо вопит под пустынными сводами черепа:
- Белье, которое сводит с ума!!!! Да-да-да! Надел трусы – и е-ба-нул-ся!!!!!
*******
Приятель, назидательно:
- …так киногерои же всегда побеждают рано или поздно! А в реале? А в реале миллионы золушек так и не смогли вылупиться из тыков!
******
Пинратег:
-… не люблю я слово «искусство», прям, знаешь, коробит меня от этого дела, - и аж весь передергивается.
- Интересно, - говорю, - от слова «пизда» его не коробит, а от искусства, поди ж ты как перекособенило.
- Да! – оживляется Пинратег, - к пизде совершенно спокойно отношусь, во всех ее проявлениях.
- Но тут понимаешь, какой подляк, - говорю грустно, - пизда, как ее не назови, это всего лишь пизда. Вот и с искусством та же фигня.
*******
Знакомый армянский мужчина звонит из какого-то там Норильска, чтобы узнать, как у меня дела. Дела у меня нормально, поэтому я тщательно исполняю фиалку, и верещу в трубку:
- Ой, все прекрасно! Приезжал прекрасный Пинратег! Мы катались на прекрасном пароходике! Так здорово, так здорово! Вода, знаешь, так здорово пахнет водой! Даже в Москве! Видели редкую утку – она долетела до середины реки, а потом устала, и дальше поплыла пешком! А еще мы нашли фуникулер!
- Где? Под водой? – тупо спрашивает ошалевший от моего визга ара.
*******
Или так:
Знакомый армянский мужчина звонит из какого-то там Сургута, чтобы узнать, как у меня дела.
У меня аврал, поэтому я говорю очень быстро, и очень спокойно:
- Ангел, не могу сейчас, прости, у меня и то, и это, и полна жопа огурцов…
- Надеюсь, огурцы не очень большие, - задумчиво говорит знакомый армянский мужчина.
(с)